Razlika
14.10.2014 | autor vugla
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
14.10.2014 | autor vugla
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
14.10.2014 | autor vugla
Vraćaju se tri carinika sa posla i dogovaraju se šta da kupe od poklona za svadbu svom kolegi iz smene.– […]
14.10.2014 | autor vugla
Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.– Gde da ga stavim?– Pa, ne znam…– Stavi ga u gaće.– […]
14.10.2014 | autor vugla
Muž grdi ženu:– Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada […]
14.10.2014 | autor vugla
Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa […]
14.10.2014 | autor vugla
Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se… i misle da je kuća njihova.
14.10.2014 | autor vugla
Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče […]
14.10.2014 | autor vugla
Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:– Jel’ ba, hoćeš li knjigu za rođendan?Haso odgovara:– Nemoj molim te, već imam […]
14.10.2014 | autor vugla
Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.– […]
14.10.2014 | autor vugla
Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže ko je. I tako je on pita ko […]
14.10.2014 | autor vugla
– Sine, ustaj! Vreme je za školu!– Ali mama, ja neću da idem u školu…– A zašto, sine?– Zato što […]
14.10.2014 | autor vugla
Kaže Mujo Sulji:– Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.Kaže Suljo:– Wow, koliko tek […]
14.10.2014 | autor vugla
Kaže Perica učiteljici:– Napisao sam pesmu o seksu.– Hm…Perice… ma dobro, da čujemo.– Ustanem rano, idem u školu, učim, malo […]
14.10.2014 | autor vugla
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu […]
14.10.2014 | autor vugla
Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za […]
14.10.2014 | autor vugla
– Konobar, je l’ imaš pivo?– Da.– A je l’ ti ‘ladno?– Da.– E, onda ogrni kaput i donesi duplu […]
14.10.2014 | autor vugla
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:– […]
14.10.2014 | autor vugla
Tip ulazi u bar i naručuje pivo.– Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.– Dvadeset para?! […]
14.10.2014 | autor vugla
Trči mali ciga kući i dere se:– MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!A mama će:– ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!
14.10.2014 | autor vugla
Kaže Mujo Hasi:– Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.– Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, […]
14.10.2014 | autor vugla
U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:– Miiišooo, a kada je tebi rođendan?– U maju, Risto, u […]
14.10.2014 | autor vugla
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:– …visok je […]
14.10.2014 | autor vugla
– Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge…– Nemaš, sine, ‘ajde idi lepo ostavi patike u garažu i […]
14.10.2014 | autor vugla
Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:– Kako ti bolan, gosti naručuju […]
14.10.2014 | autor vugla
Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?Zato što na parfemu piše "zapaljivo".
14.10.2014 | autor vugla
Loše je kada si nesrećno zaljubljen "do ušiju", a maler je kada uz to imaš i klempave uši.