no image

Dozvola za teško naoružanje

01.10.2014 | autor vugla

– Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja?– Nemam, što? Jesam li k’o bomba hehehe?– Ma ne, nego […]


Najlenja stvar

01.10.2014 | autor vugla

Zašto je kurac najlenja stvar na svetu?Stalno leži na jajima, a kad se digne treba ga gurati!


Slon i miš

01.10.2014 | autor vugla

Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:– Ala tutnji kada mi idemo!


Kuliranje

01.10.2014 | autor vugla

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se […]


Ispitivanje

01.10.2014 | autor vugla

Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete:– Sine, jesu […]


Razlika

01.10.2014 | autor vugla

Koja je razlika između Milka Ðurovskog i Tita?Milko je zajebao Zvezdu, a Tito Budućnost, Napredak i Jedinstvo.


Grafit

01.10.2014 | autor vugla

Šta bi radili Romul i Rem da je umesto vučice naišao vuk?


Plavušine noge

01.10.2014 | autor vugla

Kako se zovu plavušine noge?Naramenice.


Zadnji vic

01.10.2014 | autor vugla

Zadnji vic od Hase i Muje?Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.


Grafit

01.10.2014 | autor vugla

Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski!


Plavuša i pivo

01.10.2014 | autor vugla

Zašto plavuša kači pivo po zidovima?Zato što na pivu piše "Jelen".


Jare

01.10.2014 | autor vugla

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije […]


Braća i sestre

01.10.2014 | autor vugla

Zašto Čak Noris nema ni braću ni sestre?Pa ko sme njemu da jebe kevu?!


Dar za fudbal

01.10.2014 | autor vugla

Sastale se tri kurve i raspituju se šta će njihovi sinovi da budu.– Krojač – kaže prva.– Kovač – kaže […]


Kokain i heroin

01.10.2014 | autor vugla

Pričaju kokain i heroin ko je bolji, ko bolje udara, kad se odnekud pojavi LSD i svi počnu halucinirati.


Grafit

01.10.2014 | autor vugla

Grafit na kasarni:Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.


Grafit

01.10.2014 | autor vugla

I padobranac i muva uživaju kada slete na nešto meko.


Babo i sin

01.10.2014 | autor vugla

Dolazi Crnogorac kući u kasne sate. Otac ga priupita:– Je li, gde si bio?– Bio ja, babo, u jebanje!– Ooooo […]


Cigina devojka

01.10.2014 | autor vugla

Hvali se Ciga:– Moja predivna devojka mi je sinoć poslala poruku. Dobro, nije predivna, divna je. Dobro, nije divna, lepa […]


BMW

01.10.2014 | autor vugla

Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati između Zagreba i Beograda.


Grafit

01.10.2014 | autor vugla

Lakše je ući u istoriju nego u autobus GSP-a!


Mujo i Haso na kampovanju

01.10.2014 | autor vugla

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku […]


Veliki nosevi

01.10.2014 | autor vugla

Zašto Jevreji imaju velike noseve?Zato što je vazduh besplatan.


Savršen seks

01.10.2014 | autor vugla

Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.Sa iskusnom […]


Zabuna

01.10.2014 | autor vugla

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:– Jeste li pucali?– Druž’ sudija, mislio sam […]


Badnji dan

01.10.2014 | autor vugla

Kako Zemunac objašnjava Badnji dan?“To ti je, brate, dan kad je Isusovoj kevi pukao vodenjak!”


Microsoft hot-line

01.10.2014 | autor vugla

Microsoft hot-line, telefon zvoni:– Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?– Najbolje stisnite palčeve!


Disleksičar

01.10.2014 | autor vugla

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:– Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!


Paradajz

01.10.2014 | autor vugla

Znate li zašto paradajz ne može da zaspi?Zato što su ga isekli za rusku salatu.


Mujo i dve peći

01.10.2014 | autor vugla

Zašto Mujo drži dve TA peći?Da bi imao parno grejanje.



Back to Top ↑

© Vugla.com



Back to Top ↑

Exit mobile version