Vicevi

Pandur i plavuša

07.07.2014 | autor vugla

Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
– Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
– Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa…
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
– Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
– Virtuelni šta?

Plavuša i invalidi

07.07.2014 | autor vugla

Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.

Pismo bratu u vojsci

07.07.2014 | autor vugla

Piše Fata pismo bratu u vojci:
– Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše…
Drugo pismo:
– Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
– Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al’ se tajo nešto nećka…

Mujo u Americi

07.07.2014 | autor vugla

Doselio se Mujo u Ameriku i uđe u prodavnicu. Počne on da čita pakovanja, čita: "Instant pire … samo dodajte vode", "Mleko u prahu… samo dodajte vode…", "Pudding …samo dodajte vode…", ide on dalje i čita "Baby puder … " i uzvikne:
– A jebo majku, dobre zemlje!

Nevidljivi vic

04.07.2014 | autor vugla

‘ ‘ – nevidljivi vic.

Plavuše i pivske flaše

04.07.2014 | autor vugla

Koja je razlika između plavuše i pivske flaše?
Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni.

Lečenje

04.07.2014 | autor vugla

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
– Ćale, šta to radiš?
– Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al’ izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
– Gde je mama?
– Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.

Ispovest

04.07.2014 | autor vugla

Ispoveda se Ciga:
– Ne pijem, ne pušim, ležem rano, pre 22h, ustanem u 6, miran sam, povučen, poslušan… Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promeniti!!

Rima

04.07.2014 | autor vugla

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
– Dobro, učiteljice.
– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…
– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.

Doktor i pacijent

03.07.2014 | autor vugla

Doktor:
– Jeste li imali ovo pre?
Pacijent:
– Da.
Doktor:
– E pa, dobili ste to ponovo.

Hakeri

03.07.2014 | autor vugla

Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja.

Grafit

03.07.2014 | autor vugla

Muzika mu je promenila život – pao mu je klavir na glavu.

Plavuša i brod

03.07.2014 | autor vugla

Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac.

Pažnja

03.07.2014 | autor vugla

Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
– A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
– A je l` oni paketi od ovog čoveka?
– Pa od njega.
– A one pare, isto od ovog čoveka?
– Od njega…
– Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga…

Programerski odgovori

02.07.2014 | autor vugla

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se…
Žena: – Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: – Internal error. Out of resources.
Žena: – Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: – Sharing Violation. Access denied…
Žena: – Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: – Too many parameters…
Žena: – Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: – Data type mismatch.
Žena: – Ti si totalno lud.
Muž: – …by Default.
Žena: – Šta je sa tvojom platom?
Muž: – File in use. Try again later.
Žena: – Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: – System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: – Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: – File system is full.
Žena: – Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: – Unknown Virus.

Grafit

02.07.2014 | autor vugla

Dobra vila ispunila mi je dve želje, treći put nisam mogao.

Prepoznavanje

02.07.2014 | autor vugla

Perica se vratio kući raskrvavljenog nosa. Majka ga je dočekala:
– Šta je to bilo, Perice?
– Jedan dečak me je ujeo za nos! – odgovori Perica plačući.
– Da li bi ga mogao prepoznati?
– Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!

Zemunac i prosjak

02.07.2014 | autor vugla

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
– Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
– Moraš, brate, makar na silu!

Pokloni

02.07.2014 | autor vugla

Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
– To je za sestru – kaže mu mama.
– Dobro, uzeću ovaj – kaže dečko.
– I taj je za sestru.
– A ovaj…
– I taj…
– Pa koji je moj…
– Onaj mali…
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja…
– Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa – podjebavala ga je sestra.
– Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju…

Poplava u Bosni

01.07.2014 | autor vugla

Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– ‘Ajd’, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas’ti.
– Jebo te Alah, kad si budala – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček’ da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put’ sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.

Pola četiri

01.07.2014 | autor vugla

– Cele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
– Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.

Piroćanska sahrana

01.07.2014 | autor vugla

Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.

Piroćansko vođenje ljubavi

01.07.2014 | autor vugla

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
Da se anti-bebi pilula više isplati.

Transformersi

01.07.2014 | autor vugla

Koju slavu slave Transformersi?
Pa Preobraženje!

Crnac u Sahari

30.06.2014 | autor vugla

Došao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono *puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci. Otvori crnac bocu, duh izađe i obeća da ce crncu ispuniti tri želje koje zaželi. Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspeha. Zatim, nigde dobrog ženskog dupeta da se nagledam ni vode da se napijem. I kaže:
– Hoću da budem beo, hoću da celog života po meni teče voda i da stalno gledam guzice.
I crnac postane WC šolja…

Nacionalnost

30.06.2014 | autor vugla

Tip pokupi žensku u blizini Crvenog trga. Odu u hotel, uzmu sobu, skinu se i… Nakon obavljenog "posla", gost bez reči ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Gospođica viče za njim:
– Finish..?
– No, British.

Nemački ovčar

30.06.2014 | autor vugla

Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
– Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
– Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!
Pas na to odgovori:
– Ali onda poruka ne bi imala smisla!

Testiranje

30.06.2014 | autor vugla

Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
– Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
– Cipela!
– Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
– Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
– Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
– A je l’ ima pertle?
– Nema.
– Mokasina!!!

Penzioneri

30.06.2014 | autor vugla

Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
– Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
– Nemam pojma – odgovori drugi.
– Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.