15.07.2014 | autor vugla
U devet ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
– U čemu je problem?
Čovek će:
– Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
– Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
– Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.
15.07.2014 | autor vugla
Zašto Devica Marija nije bila plavuša?
Zato što bi tada bila samo "Marija".
15.07.2014 | autor vugla
Mali Perica zamoli učiteljicu da razgovaraju posle časa, ona prihvati. Kasnije, pita njega učiteljica:
– Dobro, reci, Perice?
– Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadno mi je i želim direktno da pređem u gimnaziju!
O tome je odmah obavešten i direktor, on mu predloži da uradi test pa ako reši test, prebaciće ga u gimnaziju. Perica prihvati i direktor počne test:
– Hajde, Perice, da vidimo, 3×4?
Perica:
– 12!
– A 6×6?
– 36, gospodine direktore.
– Glavni grad Japana?
– Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Onda učiteljica preuzima:
– Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
– Noge, gospođo.
– Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje… Perica:
– Džepovi, gospođo.
– Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori:
– U Africi, gospođo.
Učiteljica:
– Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora:
– Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
– Šta muškarci i mi, žene, imamo nasred nogu?
– Kolena!
Učiteljica:
– Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica:
– Krevet, gospođo.
Učiteljica:
– Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica:
– Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
– Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:
– Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
– Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa!
15.07.2014 | autor vugla
Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
– Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
– Čuda, Mujo, radi čuda.
15.07.2014 | autor vugla
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
– Da je zemlja meka k’o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
– Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii…
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
– Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
– Vidimo! – odgovore ovi.
– E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
14.07.2014 | autor vugla
Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.
14.07.2014 | autor vugla
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
– Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
– A kako si to ukapirao?
Suljo:
– Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
– Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
– Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
– Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
– Napokon neko pametan ovde! – i zatim zamoli da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
– Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocenu Muji, a na to će Mujo:
– To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
14.07.2014 | autor vugla
Zaustave Zemunca na ulici i postave mu pitanje:
– Da li čitav svoj život živite u Zemunu?
– Ne još – odgovara Zemunac.
14.07.2014 | autor vugla
Ko se najviše plaši ptičjeg gripa?
Crnogorci! A zašto?
Sve sam soko do sokola.
14.07.2014 | autor vugla
Zašto plavuša stavlja radio u frižider?
Da se pevači osveže.
11.07.2014 | autor vugla
Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
– Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
– Što je bilo?
A on kaže:
– Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.
11.07.2014 | autor vugla
Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Mujo:
– ‘Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
– Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Mujo kaže:
– Ma i ja sam gledao predstavu, al’ sam se nadao da je naučila voziti.
11.07.2014 | autor vugla
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
– Dajte mi ovu kiselu vodu.
– Kaže se "mineralna voda" – odgovori mu prodavačica.
– Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
11.07.2014 | autor vugla
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
– Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
– Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
– Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
– Vidim jedno putovanje, vidim pismo…
11.07.2014 | autor vugla
Kaže lekar pacijentu:
– Moram da vam saopštim radosnu vest, vaša žena će dobiti bebu.
– Nemoguće, uvek sam dobro pazio.
– Znate, to vam je kao vožnja automobila. Vi pazite, ali se drugi zalete!
10.07.2014 | autor vugla
Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?
Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!
10.07.2014 | autor vugla
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možeš da se nasloniš a na miša ne možeš da se namišiš.
10.07.2014 | autor vugla
Schwarzenegger’ovo je veliko, Michael J.Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??
Pa prezime, šta ste vi mislili?
10.07.2014 | autor vugla
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
– Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
– Mujo, diži se! Bogati smo!
09.07.2014 | autor vugla
Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
– Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
– Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!
09.07.2014 | autor vugla
Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
"Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri…".
09.07.2014 | autor vugla
Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
– Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
– Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
09.07.2014 | autor vugla
Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
– A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
– Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?
08.07.2014 | autor vugla
Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan:
– Orle, orle, orle!!!
– Reci…
– Kako to ti tako fino letiš, skoro ne mašući krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo?
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaže:
– Eeeeeeee…
08.07.2014 | autor vugla
U moskovskoj "Pravdi" je objavljeno kako su ruski naučnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina. Zaključak je bio da su ruski preci još pre 1000 godina koristili telefone.
Sedam dana nakon toga, američki naučnici su došli do još revolucionarnijeg otkrića. Kako je objavio "Washington Post", na dubini od 200 metara našli su ostatke optičkog kabla starog 2000 godina i došli do zaključka da su američki preci koristili internet još pre 2000 godina.
Sedam dana nakon toga, crnogorski naučnici, na lokalitetima u podnožju Lovćena su iskopali rupu duboku 500 metara i nisu našli ništa. Naravno, došli su do zaključka da su njihovi preci još pre 5000 godina koristili mobilne telefone.
08.07.2014 | autor vugla
Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
08.07.2014 | autor vugla
Ako je crvena kuća sa tvoje leve strane, a plava sa desne, gde je onda bela kuća?
Pa u Vašingtonu.
08.07.2014 | autor vugla
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
– Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
