Programeri
23.07.2014 | autor vugla
U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
– Znaš, imam problem… neće da mi se digne…
– Jesi probao iz safe-moda?
– Jesam, neće…
Frižider
23.07.2014 | autor vugla
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Reklama za Merimu
23.07.2014 | autor vugla
Rešila "Merima" iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
– Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u "Merimu" i… umočite u vodu…
Ogrlica
22.07.2014 | autor vugla
U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
– Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? – pita žena.
– A koliko košta? – pita on.
– Pa snižena je cena sa 40.000 DM na 32.000 DM.
– Pa uzmi je onda – reče on i upita onu dvojicu:
– Momci, čiji je ovaj mobilni?
Epitaf
22.07.2014 | autor vugla
Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
"Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!"
Glavica kupusa
22.07.2014 | autor vugla
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
– Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Šeici
22.07.2014 | autor vugla
Razgovaraju dva šeika:
– Ja volim sportske tipove.
– I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.
Perica i dolazak na svet
21.07.2014 | autor vugla
Perica pita mamu:
– Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".
Dlaka
21.07.2014 | autor vugla
Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
– Perice, izrasla mi je dlaka dole…
– Svrbi li te kad se jebeš?
Ljubavi, srećo, maco
21.07.2014 | autor vugla
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
Oprostite
21.07.2014 | autor vugla
Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
– Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
– Oprošteno vam je!
Ciganski turnir u tenisu
21.07.2014 | autor vugla
Kako se zove najveći ciganski turnir u tenisu?
Roman Garros!
Ispitivanje
18.07.2014 | autor vugla
Dolazi sin mafijaša iz škole. Pita ga ćale:
– I, kako je bilo u školi danas?
Sin:
– Stari, ispitivali su celo vreme, al’ ne brini, ja nisam ni pisnuo.
Zaljubljen u psa
18.07.2014 | autor vugla
Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
– Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
– Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje…
– Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
– Aha… a je l’ to mužjak ili ženka?
– Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!
Trovanje
18.07.2014 | autor vugla
U bolnici:
– Šta ću ja ovde?
– Imali ste trovanje alkoholom.
– Ko li mi je dao otrovano piće?
Izjava
18.07.2014 | autor vugla
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
– Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.
Plavuša
17.07.2014 | autor vugla
Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu…
Razlika
17.07.2014 | autor vugla
Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima pirsing, a devojka sa sela krpelja!
Crnogorci u UN
17.07.2014 | autor vugla
Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci će na to:
– Ako nemate kreveta, onda ništa.
Slobodna soba
17.07.2014 | autor vugla
Zove ludak bolnicu i pita:
– Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
– Da, slobodna je. Što pitate?
– Znači, POBEGAO SAM!
Albanac i violinista
16.07.2014 | autor vugla
Otišao Albanac u hotel a u hotelu samo jedna prazna soba. Pita Albanac recepcionara za praznu sobu a recepcionar odgovara da imaju jednu ali i da niko neće tu sobu zato što jedan violinista u sobi pored vežba cele noći. Albancu to kao, ne smeta i recepcionar ga odvede tamo. Prve noći, Albanac legao da spava i odjednom počinje muzika tako glasna da ne može oka da sklopi, ustane on iz kreveta, ode do violiniste i žali se:
– Šta to radiš, budalo, hoću da spavam!!!
– Vežbam, sutra mi je koncert…
Albanac, šta će, vraća se u svoju sobu. Druge noći isto, čim legne, glasna muzika, pomisli Albanac "ovaj je imao koncert, šta mu je danas?", opet ode k njemu i opet ista priča. I treće noći, violinista zasvira ali Albanca nema, violinista jače, njega opet nema, violinista još jače, njega nema pa nema. Odluči violinista da vidi šta se desilo s Albancem, uđe u njegovu sobu, njega nema, traži po kuhinji, opet ga nema, kad uđe u wc, ovaj drka kurac, pita sad violinista:
– Šta to radiš?
Albanac će:
– Danas vežbam, a sutra ću ti majku jebati!!!
Vuk i sedam jarića
16.07.2014 | autor vugla
Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
– Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
– Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!
Dolazak na svet
16.07.2014 | autor vugla
Perica pita mamu:
•- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
– Donela te roda.
Perica:
– A ti?
Mama:
– Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".
Direktor i stolovi
16.07.2014 | autor vugla
Direktor firme za proizvodnju stolarije pita radnika:
– Je li, koliko stolova napraviš za jedan dan?
– Dva – odgovara radnik.
– Ajoj svašta, pa ja mogu deset da ih napravim!
– Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Bebisiter peder
16.07.2014 | autor vugla
Klinac od 10 godina kaže mami:
– Mama, mislim da nam je bebisiter peder!
– Joj, sine moj, zašto to?
– Ma kurac mu je odvratnog ukusa!
Webkamere Livestream
Golovi
-
Recent Posts
-
-
-
-
Igrice
-
Recepti
