Ciga i doktor
08.08.2014 | autor vugla
Ciga zove doktora telefonom:
– Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
– Šta joj je?
– Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.
Žvake
08.08.2014 | autor vugla
Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!
Bekstvo iz pustinje
08.08.2014 | autor vugla
Kako otići iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, šibice i makaze?
Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi džumbus, a ti onda makazama odsečeš DŽUM i odeš BUS-om.
Šumari i sijalica
08.08.2014 | autor vugla
Koliko šumara treba da se zameni sijalica?
Odgovor će biti: sijalica još nije izmišljena!
Kićo
08.08.2014 | autor vugla
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
– Babo, šta ti je to dole?
– Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
– Reci detetu i prezime!
Poslednje čega se seća
07.08.2014 | autor vugla
Na sudu, sudija pita optuženog:
– Pa dobro, čega se poslednje sećate pre nego što ste nožem izboli 12 osoba?
– Neko je naručio Medu Brundu od Slavice Ćukteraš, na svadbi…
Godišnjica braka
07.08.2014 | autor vugla
– Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
– A što? Nije ti ono krivo.
Mira i Sloba
07.08.2014 | autor vugla
Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.
– Oh, Bože! – vrisne Mira uplašena.
– Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!
Baba i deda u raju
07.08.2014 | autor vugla
Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
– Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
– Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!
Plavuša i Sinalko
06.08.2014 | autor vugla
Zašto plavuša misli da je SINALKU istekao rok?
Zato što piše "Made in Yugoslavia" (sada je Srbija i Crna Gora).
Skrivanje para
06.08.2014 | autor vugla
Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
Pošto je hleb?
06.08.2014 | autor vugla
– Dobro jutro, pošto je hleb danas?
– 90 dinara!
– Za šta 90 dinara?
– 30 za hleb, 30 za PDV, 30 za Dinkića…
– Au, dobro, daj jednu veknu, evo 90 dinara!
– Izvoli 30 dinara kusura…
– Kakav kusur?
– Pa nema hleba!
Mirko i Slavko
06.08.2014 | autor vugla
– Mirko, pazi zrno!
– Hvala, Slavko.
…i nastaviše da krune kukuruz.
Nezaposlenost u Srbiji
05.08.2014 | autor vugla
Nezaposlenost u Srbiji je doživela vrhunac, došao sam na biro rada da se prijavim i službenica mi je dala svoj CV!
Čarape
05.08.2014 | autor vugla
Bio jedan Lala, strahovito ljubomoran, i zapreti svojoj Sosi da će je ubiti ako sazna da ga je prevarila. Jednog dana, dok se Sosa spremala da izađe u grad, on primeti da joj je leva čarapa pocepana na peti. Uveče, kada se Sosa vratila, Lala joj naredi da skine cipelu sa desne noge. Pocepana čarapa se sada nalazila na desnoj nozi! Pola sata pošto ju je ispratio na onaj svet, Lala je shvatio da su obe čarape bile pocepane!
Zid
05.08.2014 | autor vugla
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!
Veverica u gaćama
05.08.2014 | autor vugla
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
– Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – Kaže Haso.
– ???
– Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
Srčani i možani udar
04.08.2014 | autor vugla
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
– Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
– Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
– Gde sad da naiđe plavuša.
Pedofil u mraku
04.08.2014 | autor vugla
Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica…
Kečap
04.08.2014 | autor vugla
Došla unuka kod bake na selo. I jednog dana unuka ogladni.
– Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit?
– A šta ti je to, sine?
– To ti je kad se krompir izreže i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
– Bako, imaš li kečapa?
– A šta ti je to, sine?
– To je ono što se stavlja u picu (pizzu).
– Ne išla ti ja dete, u ovo doba kurca po selu tražit’…
Sterilizacija
04.08.2014 | autor vugla
Pitali cigu:
– Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
– Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
– Znate, nije baš sterilizacija to…
– Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg’ da me ujede!
Toalet papir i plavuša
01.08.2014 | autor vugla
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
– Imate li tolet papir?
– Imamo beli i ružičasti, koji želite?
– Svejedno, koji mi vi date.
– Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Elektroničarska teorija
01.08.2014 | autor vugla
Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
"Svaki elektronski uređaj radi na beli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"
Đak Zemunac
01.08.2014 | autor vugla
Pita učiteljica đaka Zemunca:
– Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
– Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
– Šta da mi uzme?!
Napredak
01.08.2014 | autor vugla
Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
– Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
– Nije to ništa – kaže drugi. – U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.
Velika greška
01.08.2014 | autor vugla
Narede partizanski komandanti Igmanski marš i tako partizani idu po hladnoći, kada u jednom trenutku Mujo zakuka:
– Jao meni…
Drugi partizan uhvati Muju preko usta:
– Ćuti, budalo, čuće nas Švabe!! – ali ne vredi, Mujo i dalje plače.
Zovnu oni doktora i on pita Muju šta mu je. Mujo će:
– Doktore, vidim, ljudima otpadaju prsti sa ruke i noge od zime ali meni otpao kurac.
– Nema problema, Mujo! Čim stignemo u Foču, ja ću ti to zašiti, samo ga stavi u džep i ćuti.
Prošao marš, ode Mujo kod doktora:
– Doktore, evo mene!
– Koji si ti? – doktor ne može da se seti.
– Pa ja sam onaj, znate zbog onoga….
– A da! – seti se doktor – daj to ovamo, sada ćemo da ga zašijemo.
Traži Mujo u džepu od pantalona, nema ga, traži u jakni, opet nema, kad će ti on:
– Doktore, jebo mater ako ga nisam popušio!
Webkamere Livestream
Golovi
-
Recent Posts
Igrice
-
Recepti
