Vicevi

Sašina izreka

26.08.2014 | autor vugla

Saša Matić:
– Veni, vici…

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
– Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
– Jebem vam mater, ko je napisao "Briši noge"?

Dogovor

26.08.2014 | autor vugla

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
– Dragi – kaže mu – trenutno ne mogu.
– Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…

Citat

26.08.2014 | autor vugla

Iz TV serije "Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.

Zajedničko za Mileta i Novaka

26.08.2014 | autor vugla

Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
Pa prezime!

Audi

25.08.2014 | autor vugla

– Shvatio sam da cure vole dobre automobile, a kako ja to ne mogu priuštiti, odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Tako, kad upoznam neku devojku, ja joj bez problema kažem: “Dolazim po tebe sa Audijem”!

Dve krofne

25.08.2014 | autor vugla

Idu dve krofne ulicom kad naiđe bojler i kaže:
– Jao cure, što ste mi danas nešto slatke!
A krofne:
– Nije ni čudo, nabacile smo šećer!

Cigo i pare

25.08.2014 | autor vugla

Gde cigo krije pare od žene i dece?
Ispod sapuna!

Sveta voda

25.08.2014 | autor vugla

Autobus pun časnih sestara surva se u ponor. Odoše sve na nebo pred Svetog Petra i stanu u red. Sv. Petar pita prvu:
– Jesi li ikada videla kurac?
– Jesam – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da opere oči u svetoj vodi i da ide u raj. Zatim pita drugu:
– Jesi ti videla kurac?
– Pipnula sam ga – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da stavi ruku u svetu vodu i da ide u raj. Zatim vikne:
– Sledeća!
Tad zadnja iz reda dotrča pred Sv. Petra i reče:
– Mogu li je da isperem usta u svetoj vodi pre nego što sledeća stavi u svetu vodu svoju guzicu?

Sijalica

25.08.2014 | autor vugla

Koliko plavuša je potrebno da zavrnu sijalicu?
Tri miliona… od kojih se jedna samo pravi da je plavuša.

U poseti psihijatrijskoj bolnici

22.08.2014 | autor vugla

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje.
– Prosto – reče direktor – stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način.
– Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom – zaključi posetilac.
– Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Profil

22.08.2014 | autor vugla

Čak Noris zna ko mu gleda profil na fejsu.

Sijalica

22.08.2014 | autor vugla

Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan. Nek’ kurva kuva u mraku!

Časna sestra

22.08.2014 | autor vugla

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
– E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
– Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako…?
Kaže žena:
– Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
– Izvini, ali ove čizme, otkud….?
– Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
– Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba…?
– Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
– Ko je?
– Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra:
– JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

Partizan

22.08.2014 | autor vugla

Pitaju dete:
– Je l’ voliš ti tatu?
– Ne volim.
– A zašto?
– Tata bije!
– A je l’ voliš mamu?
– Ne volim.
– A zašto?
– I mama bije.
– A koga voliš?
– Volim Partizan!
– A zašto?
– Partizan nikoga ne bije!

Slušanje muzike

21.08.2014 | autor vugla

Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita:
– Šta radiš to?
– Slušam muziku!
– Kako bre, slušaš muziku?
– Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj…
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
– Ja ništa ne čujem…
– To je zato što nisi turio u utikač!

Pijandura u baru

21.08.2014 | autor vugla

Uđe pijandura u bar i kaže:
– Barmene, daj votku.
Na to će barmen:
– Ne služimo pijane goste.
Pijandura ode. Posle deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. Na to će opet barmen:
– Rekli smo vam da ne služimo pijane ljude!
Pijandura ode. Posle pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. Barmen se iznervira:
– Beži bre, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
– Jebi ga, ima li u ovom gradu neki bar gde ti ne radiš?

Prdež

21.08.2014 | autor vugla

Šta je prdež?
Krik govneta za slobodom!

Ukrštanje

21.08.2014 | autor vugla

Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju. Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inženjering a u Srbiji (pošto ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog inženjeringa. Izlaže Nemac:
– Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
– Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
– Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
– Ma jok, bre, kume koji će nam k…c svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol’ko ‘oćeš, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo kokoške kol’ko ‘oćeš.
– Pa dobro, šta onda ukrštate? – pitaju ga.
– Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
– A za šta vam to služi?
– Pa, bre, kume, ne znam za šta služi, al’ da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!

Jadanje

21.08.2014 | autor vugla

Plavuša se jada mužu:
– Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…

Adam i Eva

20.08.2014 | autor vugla

Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanična ševa, krenuo Adam oko Eve kad tamo – ona nema rupu. Kaže Adam:
– Neću te, nemaš rupu!
Eva se rasplaka i tu naiđe roda:
– Šta je Evo, što plačeš?
Ispriča ona šta je bilo i kaže njoj roda sad ću ja to da rešim – i napravi joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
Leti Eva Adamu i viče:
– Evo, imam rupu!
Pogleda Adam pa će:
– Neću, nije čupava!
A Eva se razočara pa u plač i tu je sretne majmun:
– Šta je Evo, što plačeš?
Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije čupava, kad će majmun:
– Sad ću ja to da rešim – protrlja dupetom i napravi joj da bude čupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe.
Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srećna:
– Evo je, sad je čupava!
Prihvati Adam pa je počne dirati ali sad i on pametniji pa će:
– E al’ nije vlažna!
To je već bilo previše za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, plače ona na sav glas, kad prilazi joj ribica:
– Šta je Evo, što plačeš toliko?
Ispriča njoj Eva sve i za rupu i za čupu al’ sad hoće i da je vlažna!
Kaže ribica:
– Sad ću ja tebi to da rešim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlažna.
E sad nauka dokazuje i zašto roda ima crven kljun i zašto majmun ima golo dupe al’ još nije dokazala šta više smrdi – ona riba il ona pi…?

Mujo kod doktora

20.08.2014 | autor vugla

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Telo Vam je u redu – samo prst Vam je slomljen.

Bosanski virus

20.08.2014 | autor vugla

Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!

Slušni aparat

20.08.2014 | autor vugla

Baba otišla kod doktora:
– Doktore, kupila sam slušni aparat!
– Odlično! Kako Vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 300 dinara!

Zaštitni znak

20.08.2014 | autor vugla

Koji je dosadasnji zaštitni znak radničke klase?
Srp i čekić.
A koji je novi zaštitni znak radničke klase?
Sladoled i golub – ili ližeš ili letiš.

Plavuša i grom

19.08.2014 | autor vugla

Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika!

Crnogorsko udvaranje

19.08.2014 | autor vugla

Kako se Crnogorac udvara devojci?
Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi onako muški po ramenu i veli:
– O’š bombon djevojko?

Romantika

19.08.2014 | autor vugla

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
– Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
– Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
– Uđi u kupatilo…
On posluša i upita:
– A što sad?
– Uključi tuš – kao da pada kiša…
Crnogorac posluša i ponovo upita:
– A što sad?
– Sad pusti toplu vodu – to ti je kao da se gomilaju oblaci…
– A što sad?
– Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju…
– A što sad?
– Sad pali i gasi svetlo – kao da munje sevaju.
– A što sad?
A ona će:
– E, sad možeš!
A Crnogorac će na to:
– Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!