Vicevi

Sekretarica plavuša

13.05.2014 | autor vugla

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
– Ovde ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
– Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.

Mesta

13.05.2014 | autor vugla

Lepa žena kaže ljubavniku:
– Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
– A koja su to mesta? – pita ljubavnik.
– Akapulko i Majami!

Pare

13.05.2014 | autor vugla

Kuka mali Ciga ćaletu:
– Ej bre tato, treba mi 300 dinara!
– Verujem, sine, verujem…

Dva kondoma

13.05.2014 | autor vugla

Pričaju dva kondoma:
– Čujem, bio si u žešćoj akciji sinoć?
– Ma pusti, navukli me mangupi…

Internet

13.05.2014 | autor vugla

Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz ’41 godine koja glasi: "’Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje!"

Najveća kurva

13.05.2014 | autor vugla

Ko je najveća kurva u kući?
Struja. Plaćaš je a ne smeš je dirati.

Šta ispadne

13.05.2014 | autor vugla

Šta ispadne kada se dogovore Srbi i Crnogorci?
Hrvati.

(#vaterpolo)

Isus u kafani

13.05.2014 | autor vugla

Došao Isus Hrist u neku kafanu i sedne za jedan sto. Kelner mu kaže:
– Nemojte da sedite tamo jer u ovo vreme stalno dolaze neka tri retarda i smaraju svakoga ko im zauzme mesto.
Isus ga iskulira i sedne za taj sto. I dođu tri tipa: gluv, ćorav i nem. I počeli da smaraju Isusa da se kloni njihovog stola, a on im kaže ko je, i obeća svakome da će mu ispuniti želju ako ga ostavi da sedi sa njima. Gluvi će na to:
– Ja ‘oću opet da čujem!
I dodirne ga Isus i gluvi kaže:
– Pa ja čujem!
Ćoravi kaže svoju želju:
– Ja bih da opet vidim!
Dodirne i njega Isus a ćoravi kaže:
– Ljudi, pa ja vidim!
Okrene se Isus ka nemom, lupi ga po ramenu i kaže:
– A, ti? Šta bi ti hteo?
– Da me ne diraš, pizda ti materina, ja imam invaljidsku penziju!

Betmen i Supermen

13.05.2014 | autor vugla

Pričaju Betmen i Supermen i kaže Supermen:
– Joj, je l’ znaš šta mi se juče desilo?
– Šta?
– Vidiš, izašao ja da malo proletim – dugo nisam, i otišao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama leži na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tačno gde treba. Tako ja nanišanio i krenem punom parom…
– Je l’ se iznenadila?
– Ona manje-više, nego što se nevidljivi čovek iznenadio…

Sahrana poznatog kardiologa

13.05.2014 | autor vugla

Na sahranu jednog poznatog kardiologa došla čitava čaršija. Svi su plakali, ali naročito se isticao jedan i pitaju ga:
– Pa dobro, što toliko glasno kukaš?
– Zar ne vidite šta je uklesano na njegovom spomeniku?
– Srce, pa šta?
– Kako pa šta? Šta će onda meni biti uklesano kad sam ginekolog…

Plavuša

13.05.2014 | autor vugla

Šta radi plavuša u "World Trade Centru"?
Čeka avion!

Obaranje

13.05.2014 | autor vugla

Zašto su za vreme prošlog rata u Crnoj Gori obarali samo bespilotne letelice?
Ma, ko će da juri pilota…

Knjiga gostiju

13.05.2014 | autor vugla

U knjizi gostiju jednog hotela, zapisano je:
– Ovde sam bio sa svojom ženom. Bilo je divno!
Neko drugi, zapisao je ispod toga:
– O ovde sam bio bez svoje žene, bilo je još lepše!!!

Grafit

13.05.2014 | autor vugla

Sinoć sam doleteo iz Londona.
Još uvek osećam bol u rukama.

Dinar za SPS

13.05.2014 | autor vugla

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
– Perice, zašto nisi doneo pare?
– Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
– Dobro, šta sad da se radi… Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
– Perice, zašto opet nisi doneo pare?
– Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
– E, jebi ga… Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
– Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
– Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pandur

13.05.2014 | autor vugla

Kako pandur sere?
"Izađi, neću ti ništa!".

Belo i crno

13.05.2014 | autor vugla

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
– Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
– Slušaj, to se događa u prirodi – pravda se doktor – Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
– Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi…

Piroćanac i švalerka

13.05.2014 | autor vugla

Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu.

Đakon i pop

13.05.2014 | autor vugla

Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne “OP!”, onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika “OP!”, a đakon “OP!”. Ulazi druga, pop reče “OP!”, a đakon “OP!”. Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika “OP!” a đakon “OP! OP!!!!”.

Bolesni Mujo

13.05.2014 | autor vugla

Zove Mujo šefa:
– Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga…
– Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
– Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
– Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga… i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Partizani i četnici

13.05.2014 | autor vugla

Pita učiteljica Pericu:
– Ko su bili partizani?
– Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život…
– Bravo, Perice, a je l’ znaš ko su bili četnici?
– Pa ujka Rade, stric Laza…

Uživanje

13.05.2014 | autor vugla

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Programeri

13.05.2014 | autor vugla

Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
– Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
– Koja si ti pijandura!

Naduvan tip i deca

13.05.2014 | autor vugla

Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
– Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
– A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
– Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
– U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!

Želja

13.05.2014 | autor vugla

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
– Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta ‘oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni…" – razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
– Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
– Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
– Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
– Ma ćuti, sjeb’o sam se.
– Kako?
– ‘Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono – straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
– Šta je ovo, jebote?
– Ma dok sam razmišljao šta da poželim – pomislim "treba mi hiljadu crnih kuraca" i ispade mi ono jaje…