Vicevi

Seksualni život

13.05.2014 | autor vugla

Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
– Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
– Ja volim i Gor i Dol zajedno…

Albanski tenk

13.05.2014 | autor vugla

Kako je najlakše zaustaviti albanski tenk?
Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju.

Programer

13.05.2014 | autor vugla

I’m a progrrmar…
I’m a programrar…
I’m a proragmar…
I write code!

Kakve žene voli?

13.05.2014 | autor vugla

Pita Mujo Hasu:
– Voliš li ti, moj jarane, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
– Nikada!
– Pa što se onda motaš oko moje Fate već godinu dana?

Piroćanac na samrti

13.05.2014 | autor vugla

Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
– Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: “Može i od grožđa vino da se pravi.”

Yoko ono

13.05.2014 | autor vugla

Yoko Ono, Yoko ovo i sjebaše Lenona!
(grafit na Petrovaradinskoj tvrđavi)

Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".

Kod veterinara

13.05.2014 | autor vugla

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
– Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
– Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
– Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
– Nećete mi verovati, ali… obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i…
A psi će:
– I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
– Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!

Treniranje psa

13.05.2014 | autor vugla

Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli često zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puške pas se prvo skvrči od straha a onda pobegne i tek se negde predveče vrati kući. Ništa nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista priča. Gleda to Srbin, pa mu sve žao te predloži Hrvatu da mu da psa na par nedelja.
– Znaš – kaže Srbin – ja ću da ga provedem po našim svadbama, znaš kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno će da se navikne.
Razmišlja Hrvat, nema šta da izgubi a i žao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se složi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poče da ga voda po svadbama. Prođoše i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nađu u lovu i Srbin će tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenuše oni u lov. Kako zađoše u šumu, Hrvat primeti mečku kako se šunja u žbunju te zauze stav, nanišani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispruži prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
– OJ VOJVODO SINÐELIĆU…

Grafit

13.05.2014 | autor vugla

Razlika izmedu radijatora i čvarka je u tome što za čvarak ne možeš da vežeš decu.

Oglas

13.05.2014 | autor vugla

Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojačala"

Smešan film

13.05.2014 | autor vugla

Dolazi Fata kući iz bioskopa:
– Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.

Kako zadovoljiti žene

13.05.2014 | autor vugla

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
– Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.

Psiholog i ciga

13.05.2014 | autor vugla

Pita školski psiholog malog cigu:
– Šta ćeš ti biti kada porasteš?
Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
– Pa… biću ženu!

Grafit

13.05.2014 | autor vugla

Između robota i čoveka nema razlike – obojica dobro rade kad se podmažu.

Prase

13.05.2014 | autor vugla

Čak Noris zna kako da spremi posno prase.

Miševi i slonovi

13.05.2014 | autor vugla

Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita:
– Ko igra za mene, ko igra za mene?

Najava

13.05.2014 | autor vugla

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
– Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a… krokodili su bez kapica.

Novogodišnja želja

13.05.2014 | autor vugla

Pošto mu novogodišnja želja nije bila ispunjena, mali dečak se obraća Deda Mrazu:
– Tadić, Deda Mraze, ne Batić.

Donacija

13.05.2014 | autor vugla

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
– Dobar dan!
– Dobar dan. Šta se ovde dešava? – pita čovek.
– Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
– I koliko obično narod daje?
Mujo:
– Pa, prosečno 4-5 litara.

Perica i učiteljica

13.05.2014 | autor vugla

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
– Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
– Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
– Pa dobro – reče učiteljica – dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
– Šta je sad opet? – pita ga učiteljica.
– Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
– Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
– Šta je opet ? – pita sad već ljutito učiteljica.
– Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
– Perice!!! Pa ja to ne mogu.
– Ja drugačije neću zaspati.
– Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
– Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
– Perice, pa to nije pupak!
– Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.

Golman i dete

13.05.2014 | autor vugla

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
– Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
– GOOOOOL!