13.05.2014 | autor vugla
Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:
– Je l’ vidite ono drvo?
– Vidimo!
– Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?
– Vidimo!
– Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?
– Ne vidimo!
– Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
– Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
– Vidimo!
– Je l’ vidite njegovu glavu?
– Vidimo!
– Je l’ vidite njegov mozak?
– Ne vidimo!
– PA KAD GA I NEMA!!!
13.05.2014 | autor vugla
Došla Severina na ispoved pa kaže:
– Oče, grešila sam!
Sveštenik:
– Znam, gledao sam!
13.05.2014 | autor vugla
Da li Somalijaca ima više na severu ili na jugu Afrike?
Zavisi od vetra.
13.05.2014 | autor vugla
Učio Crnogorac u školi o gorilama i učiteljica im da zadatak da napišu po jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti reč "gorila". Sutra učiteljica prozove Crnogorca da pročita svoju zadatak i kaže Crnogorac:
– Juče u nas štala gorila…
13.05.2014 | autor vugla
Seljak kupio stan u gradu, pa se požalio svom prijatelju kako ima veliki problem.
– Šta je brale, šta te muči? – pita njega prijatelj.
– Ma zamisli, jebem im mater, stavili mi WC u stan!
13.05.2014 | autor vugla
– Bravo kćeri… ‘ajd sad, jedan korak… ‘ajd još jedan korak… i još jedan… Ma Braaavooooo… Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!
13.05.2014 | autor vugla
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
13.05.2014 | autor vugla
Vraća se sin sa (elektrotehničkog) fakulteta i kaže ocu:
– E, ćale, ja ne mogu više na ovaj fax!
– Što bre, ne možeš?
– Ma daj bre, ne mogu više toliko da učim, poludeću!
– Dobro, kako ‘oćeš, ja ostajem!
13.05.2014 | autor vugla
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
13.05.2014 | autor vugla
Zašto plavuša ide na plastičnu operaciju grudi?
Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.
13.05.2014 | autor vugla
Doktor:
– Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
– Dajte prvo lošu.
Doktor:
– Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
– Auh, a dobra je?
Doktor:
– Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!
13.05.2014 | autor vugla
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka… Cigo i dalje kara, sve se trese… i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
– Kraaaaaaa, tatko, ‘ajde i meni odjebi jednu jabuku!
13.05.2014 | autor vugla
Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
– Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
– Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
– Pa nećeš valjda doći praznih ruku?
13.05.2014 | autor vugla
Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
– Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaja:
– Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža pa ću pre kući da javim.
13.05.2014 | autor vugla
Zašto naši profani traže veće plate?
Zato što su čuli da se u nekim porodicama jede tri puta na dan.
13.05.2014 | autor vugla
Zašto su policajcima uvek mokre noge do kolena?
Kad baciš pikavac u vodu, on ide da ga ugasi.
13.05.2014 | autor vugla
Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
– Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
– Nemoj da sereš da imaš!
13.05.2014 | autor vugla
Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:
– Hi. My name is Bond. James Dean.
13.05.2014 | autor vugla
Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
– Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!
13.05.2014 | autor vugla
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
– 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
– Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! – tvrdi vozač.
– Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno – kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
– Brate, o’š mi to narezat’ na CD?
13.05.2014 | autor vugla
Sedi slon na slamčici i štrika. I vidi kako nilski konj proleće pored njega. Prekrsti se i kaže:
"O bože!".
13.05.2014 | autor vugla
Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
– Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
– Nemamo.
Tek će ciga:
– Pa šta mi nindže sad da radimo?!
13.05.2014 | autor vugla
Šta je to ironija?
Kada znaš da će tvoja kornjača i 100 godina nakon tvoje smrti, živahna i zdrava, ‘laditi jaja u svom akvarijumu.
13.05.2014 | autor vugla
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
13.05.2014 | autor vugla
Zašto dizelaši ne koriste kondome ?
Zato što ne mogu da uvuku i jaja.
