Vicevi

Ciga i futrola

16.05.2014 | autor vugla

Ulazi Ciga u prodavnicu mobilnih telefona i kaže:
– Dajte mi futrolu za Nokiu 1611.
Na to mu prodavac odgovori:
– Rančevi se prodaju preko puta!

Mladoženja

16.05.2014 | autor vugla

Kako prepoznati mladoženju u hercegovačkim svatovima?
Mladoženja je onaj u najboljoj trenerci!

Užitak

16.05.2014 | autor vugla

Koji je najveći užitak za pedofila?
Namaže onu stvar eurokremom i prođe kroz obdanište…

Auto

16.05.2014 | autor vugla

Došao Piroćanac iz Nemačke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
– Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
– BemVe!
– Ma ‘ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?

Sličnost plavuše i policajca

16.05.2014 | autor vugla

Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
– Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
– Šta to radiš, tata?
– Evo, pijem pivo s zetom.

Ispoved

15.05.2014 | autor vugla

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
– Oče, grešio sam.
– Šta?
– Seksao sam se sa kurvom.
– Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
– Ne.
– Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
– Ne.
– Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
– Ne.
– Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
– Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
– ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

K’o droga

15.05.2014 | autor vugla

Ciga kaže svojoj ženi:
– Ti si k’o droga!
– Beži, znam tu foru, kao jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to…
– Ma neeee, nego si mi uništila život!

Miševi

15.05.2014 | autor vugla

Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
– Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
– Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak brašna.
– CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
– Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
– A…hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa… Ama nešto si mi sumnjiv!
– Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar… Nedostaje džak šećera.
– CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
– JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli…
– I baš jedan džak šećera?
– Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
– Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l’ razumeo?
– Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar… Nedostaje cela kutija bibera.
– CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
– JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!

Kafa

15.05.2014 | autor vugla

Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga "umače" u paru. Pita ga prijatelj:
– Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
– Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

Ispoved

14.05.2014 | autor vugla

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
– Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
– Kaži, sine, šta si radio?
– Oče, jeb’o sam mačku.
Na to će pop:
– To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
– Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
– Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!

Ciga i plavuša

14.05.2014 | autor vugla

Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke…
– A daj malo, što si takva…
– Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
– Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! – i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja… Mobilni telefon… Bar 200 eura vredi… Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
– Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
– Piši, 064292…

Plakanje

14.05.2014 | autor vugla

Došao Nemac kod Boga.
– Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
– Za jedno 100 god. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
– Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.

Kako je to biti pijan

14.05.2014 | autor vugla

Pita mali Perica tatu:
– Tata, kako je to biti pijan?
– Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovek bi rekao da tamo ima četiri drveta.
Perica će:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo!

Problem

14.05.2014 | autor vugla

Otišao Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
– Ma daj…

Deda

13.05.2014 | autor vugla

– Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
– Ćuti i kopaj!

Muškarac

13.05.2014 | autor vugla

Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad……eject!

Bioenergetičar

13.05.2014 | autor vugla

Haso:
– Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
– Ja sam bioenergetičar.
Haso:
– Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!

Pandur u knjižari

13.05.2014 | autor vugla

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
– Izvolite?
– Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
– ???
– Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
– Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Stolica

13.05.2014 | autor vugla

Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Ptaju prvog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Prekosutra!!!
– Kakva?
– ELEKTRIČNA!!!!!!!!!

Plavuše i haljine

13.05.2014 | autor vugla

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?
Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.

Na pregledu

13.05.2014 | autor vugla

Mujo na pregledu kod doktora. Doktor:
– Mujo, moraš prestati drkati.
– A što?
– Pa da te pregledam, čoveče!

Plavuša

13.05.2014 | autor vugla

Zbog čega plavuša sere na dve gomile?
Jer ne skida tange!

U redu za hleb

13.05.2014 | autor vugla

Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hleb. Normalno, čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
– Ko je Srbin, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
– Ko je Hrvat, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
– Nema hleba uopšte, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
– Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše.

Glavni grad

13.05.2014 | autor vugla

Koji ce biti novi glavni grad Srbije i Crne Gore?
Ulcinj, ima solanu.

Kako sa seksom

13.05.2014 | autor vugla

Pitali ciganina:
– Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
– Nas osamnaest! – odgovori Ciga.
– Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
– Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni…

Šamar

13.05.2014 | autor vugla

Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
– Pička ti materina, jesi l’ se kurvala?!
– Nisam, samo sam gledala filmove!
– Jesi!
– Nisam!
– Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!