Vicevi

Cigani

26.05.2014 | autor vugla

Šta Cigani rade u kartonskim kutijama?
Žive.

VAžNO OBAVEŠTENJE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja…
Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!

Crnac koji vozi avion

26.05.2014 | autor vugla

Pita crnac belca:
– Šta je crnac koji vozi avion?
– Ne znam…
– Pa pilot, rasisto!

Crno dete

26.05.2014 | autor vugla

– Crno dete, izlazi! – reče majka i otvori rernu.

Biološki

26.05.2014 | autor vugla

Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kresne seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.

Plavuša

23.05.2014 | autor vugla

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
– Hvala na ideji!

Mračno je ovde

23.05.2014 | autor vugla

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen
devetogodišnji sin dođe iznenada kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih krišom gledao. Ubrzo dolazi i muž, a žena brzo strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin unutra. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam fudbalsku loptu.
– Lepo!
– Hoćeš da je kupiš?
– Ne, hvala.
– Moj tata je tamo, vrištaću!
– Dobro, dobro, koliko?
– 200 eura!
Ovaj šta će, da mu pare. Posle nekoliko dana ista situacija i opet se ljubavnik i dečak ponovo sreću u ormaru.
Dečak:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam kopačke za fudbal.
Znajući šta je prošli put bilo, ljubavnik će odmah:
– Koliko?
– 300 eura.
Ljubavnik uzdahne:
– U redu! – i da mu pare.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
– Uzmi loptu i kopačke, idemo igrati fudbal.
Dečak odgovori:
– Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.
Otac upita:
– Za koliko si ih prodao?
– Za 500 eura!
Otac:
– Pa to je strašno, kako si mogao tako opelješiti svoje drugare?
To je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u
crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u ispovedaonicu pa zatvori vrata. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Sveštenik:
– Daj, ne počinji mi opet sa tim sranjem!

Muve u restoranu

23.05.2014 | autor vugla

Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
– Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
– Jes’ pa da mi smrdi iz usta…

Sijalica

23.05.2014 | autor vugla

Koliko psihijatara treba da zamene sijalicu?
Samo jedan, ali sijalica mora sama želeti da se promeni.

Spori Joe

23.05.2014 | autor vugla

Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poče da skida svu odeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva:
– Što bacaš odeću kroz prozor?
– Kad spori Joe jebe i moda prolazi.

Tuča

22.05.2014 | autor vugla

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
– Ubo me krstastim šrafcigerom.

Unuk, narkoman i baba

22.05.2014 | autor vugla

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
– Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
– Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Saobraćajka

22.05.2014 | autor vugla

Razgovaraju dva prijatelja:
– Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku video, sudarila se dva taksija. Katastrofa!
– Pa šta je tu toliko strašno?
– Pa poginulo je trideset Škota.

Vladanje

22.05.2014 | autor vugla

Žali se učiteljica Peričinom tati:
– Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
– Eto, vidite, ono što ga vi učite – jedinice, a ono što ga ja učim – petice.

Razvod kod sudije

22.05.2014 | autor vugla

Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
– Da m’ razvedeš od ovu ciganku, drug sudija!
– Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite – odgovori sudija.
– Ma, da m’ razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu ciganku…
– Ali, molim vas, razmislite još malo – kaže sudija.
– Drug sudija, jel ti čuješ šta t’ ja kažem? Da m’ razvedeš, i tačka!
– Pa dobro, kad ste toliko navalili, ajd dobro, smatrajte da ste razvedeni – reče sudija.
– Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
– A, drug sudija, jel sad to znači da više nismo i brat i sestra?

Policijski ispit

21.05.2014 | autor vugla

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
– Koliko su 5 i 5?
– Sedam – odgovori ovaj.
– ‘Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
– Devet.
– A onaj sledeći?
– Deset.
– Primljen! – izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Devet.
– Ma, hajde, malo to povećaj – navaljuje poručnik.
– Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
– Primljen. Čvrst karakter! – izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
– Traži opremu za komandira.

Varenje

21.05.2014 | autor vugla

Mujo:
– Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Šta da radim?
Doktor:
– Pa to je jednostavno: jedi govna!

Red za mleko

21.05.2014 | autor vugla

Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – pita zeka.
– Ja, ko pita?! – govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – opet pita zeka.
– Ja, a ko pita?! – odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
– Šta ko pita?! Ja pitam!

Brus Vilis

21.05.2014 | autor vugla

Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
– Daj hard.

U vozu

21.05.2014 | autor vugla

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
– Šta ti je sa rukom?
– Iz rata, jarane…
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
– Šta ti je sa nogom?
– Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
– Je l’ i tebi iz rata?
– Nije, jarane, meni iz nosa.

Gušteri

20.05.2014 | autor vugla

Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

Svatovi

20.05.2014 | autor vugla

Zašto se na svadbama i venčanjima svatovi toliko vesele uz piće, igru i muziku?
Pa zato što se ne udaju i ne žene oni!

Buš i Bin Laden

20.05.2014 | autor vugla

Zove Buš Bin Ladena i pita ga:
– Je li bre, Bin Ladene, jesi ti to nešto ljut na mene, nema te čoveče od 11. oktobra, šta je s tobom?
Odgovara Laden:
– Pa jebi ga, malo sam otišao u planinarenje, logorovanje, preživljavanje, a i nisam ljut na tebe… Naleteću ovih dana…

Klinci

20.05.2014 | autor vugla

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:
– E, jebeš mi mater ako ovome nisu drajveri na printeru otišli u kurac!

Grafit

20.05.2014 | autor vugla

ČUVAJTE MI JUGOSLAVIJU. Dobar je to hotel.

Mujo, Haso i krava

19.05.2014 | autor vugla

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze… Prođe tako par minuta i… ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!
Skoči Haso k’o opaljen i stane vikati na Muju:
– Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Deka i plavuša

19.05.2014 | autor vugla

Sedi deka u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka deset evra.
– Ma, beži bre, matorčino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka.