03.06.2014 | autor vugla
General primeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša: sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:
– Ne, nije to.
Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled. Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske. Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmeje se i promrmlja:
– E to je to!
03.06.2014 | autor vugla
Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:
– Hej, gde si čoveče, nisam te vid’o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
– Ma pusti me, crko sam…
– Šta? Šta je bilo? – zabrinuto pita ovaj prvi.
– Ma, ništa, švaler’o sam se sa žirafom – pa trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi, trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi. Otp’o sam!
03.06.2014 | autor vugla
Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša u kući.
03.06.2014 | autor vugla
Izostao Perica iz škole.
– Što nisi juče bio u školi? – pita učiteljica Pericu.
– Morao sam da vodim kravu kod bika – odgovara Perica.
– Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
– Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
03.06.2014 | autor vugla
Šta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu?
– Jesam li ti već petsto puta evra rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?
02.06.2014 | autor vugla
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?"
02.06.2014 | autor vugla
U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže:
– Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
– Jeste li odmah presekli uže? – pita inspektor
– Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa – odgovori ovaj.
02.06.2014 | autor vugla
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.
02.06.2014 | autor vugla
Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
– Evo opet onog vehabije!
02.06.2014 | autor vugla
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
– Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
– Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
– Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
30.05.2014 | autor vugla
Ponedeljak 05:50h
– Baš lepo, mogu još malo da spavam…
06:50h
– Oh… Vreme je da se probudim…
06:57h
– Ustajem, brojim do tri. Jedan, dva…
10:00h
– Auuuu! Jebote!!!
30.05.2014 | autor vugla
Dečko kaže devojci:
– Raskidamo!
– Zaštoo?
– Nemamo ništa zajedničko!
Devojka će:
– A onih 300 zajedničkih prijatelja na fejsu, ništa, a?
30.05.2014 | autor vugla
Jedan lopov uskočio kroz nečiji prozor da pokrade ljude i vidi svog tatu unutra. I njegov tata drekne:
– Mujo, zar ti nisam rekao da me ne pratiš do firme!
30.05.2014 | autor vugla
– Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
– Pa ‘ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
30.05.2014 | autor vugla
Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
– Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
– Eeee, treba da vidiš dekin kurac!
29.05.2014 | autor vugla
Kako Crnogorci pevaju "Should I stay, or should I go"?
– Šutaj Stevo, šut, daj go!
29.05.2014 | autor vugla
Kako je Etiopljanin dospeo na Mesec?
Igrao se s gumicom za kosu!
29.05.2014 | autor vugla
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u trgovinu mešovite robe i kaže:
– Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: “Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to”. Ode kod Sulje i kaže:
– Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu.
Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje:
– Šta ste vi to prodali Muji? – pita policajac.
– Pa prod’o sam mu ono što je pit’o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!
29.05.2014 | autor vugla
Stiže muž kući sa posla, a mlada ženica ga sa vrata pita:
– Ljubavi, pogodi šta je za ručak?
– Ma ajde bre ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru…
28.05.2014 | autor vugla
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Hoćeš i da ti prdnem u gume?
28.05.2014 | autor vugla
Samo 20% Srba živi u stresu i besu. Ostalih 80% živi u Nemačkoj, Austriji, Americi, Kanadi, Francuskoj, Švedskoj…
28.05.2014 | autor vugla
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš pičko, plakao si!
28.05.2014 | autor vugla
Pita klinac dedu:
– Deda, da li imaš sidu?
Tek će deda:
– Nemam sine, još nismo primili penziju.
28.05.2014 | autor vugla
Zašto je Hitler izvršio samoubistvo?
Zato što nije mogao da plati račune za gas u Aušvicu.
27.05.2014 | autor vugla
Sin pita oca:
– Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
– Ne!
– Ali tata, sobarica je rekla da postoje…
Tata će na to:
– Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!
27.05.2014 | autor vugla
Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lančić i stavlja ga oko svog "malog"!
– Šta to radiš? – pita ga ona.
– Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. – kaže Mujo.
27.05.2014 | autor vugla
Stoje dve flaše na vrh solitera. Jedna kaže:
– Ja ću da skočim!
A druga:
– Dabogda se slomila.
27.05.2014 | autor vugla
Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
– Je l’ mama, a šta ti je to?
– Pa to je ženski polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
– Tata, a šta ti je to?
– To ti je muški polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Strpi se, zlato, čim mama ode na posao…
