Opadanje kose
11.06.2014 | autor vugla
Pacijent:
– Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da je sačuvam?
Doktor:
– Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
Pravi odgovor
11.06.2014 | autor vugla
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
– Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
– Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
– Mjaaauu!
Tri mačke
11.06.2014 | autor vugla
Razgovaraju tri mačke. Kaže bela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka!
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi…
Pismeni ispit
10.06.2014 | autor vugla
Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
– Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
– Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
– A znate li vi ko sam ja?
– Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
– Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Tarzan i krokodil
10.06.2014 | autor vugla
Jednom Tarzan pecao i odjednom iskoči krokodil i kaže mu:
– Tarzane, puši kurac!
On se osvrće i ne vidi nikoga. Krokodil iskoči ponovo i kaže:
– Tarzane, puši kurac!
To sve gledao jedan papagaj i kaže Tarzanu da mu krokodil stalno to govori. Skoči Tarzan tako besan i izvrne krokodila naopačke. Sledeći dan iskoči krokodil i kaže:
– Enazrat, išup caruk!
Godine
10.06.2014 | autor vugla
Razgovaraju baba i deda:
– Je li, deda, koliko je tebi godina?
– Devedeset tri.
– E, ne bih ti dala…
– Ne bih ja ni mog’o.
Novčanik
10.06.2014 | autor vugla
Javlja se Mujo u etar Radio Sarajeva, i kaže: “Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik”.
– I jesi li ga podigao? – upita ga voditelj.
– Da – odgovara Mujo.
– Pa šta si vidio?
– 1000KM, 1000EUR i osobna.
– Pa šta piše na osobnoj? – sa zanimanjem će voditelj.
– Muarem.
– I šta sad?
– Pa ako može jedna pjesma za Muarema?
Crvenkapica i vuk
10.06.2014 | autor vugla
Ide Crvenkapica šumom kad pred nju bane vuk:
– Stoj Crvenkapice, daj pičke ili ću te pojesti!
Crvenkapica vidi da nema kud, pa mu da… Nakon par dana vuk se razboli i crkne.
POUKA: Ne dozvolimo kurvetinama da unište našu floru i faunu!
Čikica u kafani
09.06.2014 | autor vugla
Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
– Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
– Ima!
A čikica njima:
– ‘Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.
Pseći stil
09.06.2014 | autor vugla
Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
– Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
– Pa… psećim stilom.
– Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
– Ja znam, ali moj pas ne zna.
Znaš li Fatu?
09.06.2014 | autor vugla
Sreli se Mujo i Haso:
– Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
– Ne.
– Ma, Fatu, onu sisatu?
– Ne.
– Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
– Jok.
– Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
– Aaaa, znam.
– E, jebo sam joj brata.
Dve porodice
09.06.2014 | autor vugla
Bile dve porodice, jednu čine baš fini ljudi, a druga je haos – samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na večeru, i otac sazove sastanak:
– Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Vežbali su, trenirali da pričaju bez psovki, i došao je na red i nedeljni ručak, stigli su gosti, do večere sve u najboljem redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i pljus – pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
– Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
– E braco, ti stalno nešto sereš za stolom.
Majka dodaje:
– Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
– ‘Aj’ što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
– Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
– Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!
U koji WC?
09.06.2014 | autor vugla
Pita žena Cigu:
– Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše “M” ili u onaj gde stoji “Ž”?
Ciga će:
– Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše “M” jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše “Ž” jer sam ja ŽENTLMEN!
Crnac u raju
06.06.2014 | autor vugla
Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
– Šta si ti uradio?
– Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
– Hmmmmm… pa to je zaista predivno… a kada je to bilo?
– Pre dva minuta!
Hibiskus
06.06.2014 | autor vugla
Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Brojanje
06.06.2014 | autor vugla
– Koliko imamo kapsula za spasavanje?
– Nijednu!
– Jesi li ih prebrojao?
– Dva puta!
Osama Bin Laden
05.06.2014 | autor vugla
Šta kaže Osama bin Laden kada dođe kući?
– Je l’ me neko tražio?
Ciga bez karte
05.06.2014 | autor vugla
Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.
Kurva sa triperom
05.06.2014 | autor vugla
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
– Što sa triperom?
– Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
– Zašto?
– Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Severinin pornić
05.06.2014 | autor vugla
Ko je pustio Severinin pornić u promet i zašto?
Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!
Piroćanac i žena
05.06.2014 | autor vugla
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
– Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš’o sam ga u autobus.
Posao u supermarketu
04.06.2014 | autor vugla
Zaposlio se mlad dečko u supermarketu. Prvog dana na poslu, šef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
– Tvoj prvi zadatak ovde je da počistiš market.
Dečko se uvredi:
– Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
– Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti pokažem kako se koristi metla…
Pripreme za sahranu
04.06.2014 | autor vugla
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
– Haso, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
– A šta da mu obujemo?
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
Na to će Fata:
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
– Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
– Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Penzioneri
04.06.2014 | autor vugla
Dva penzionera:
– Zamisli penziju.
– Zamislio sam.
– Pola baci u reku.
– Bacio sam.
– Pa ti si budala!!!
Plavuša naopačke
04.06.2014 | autor vugla
Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
Crnka kojoj smrdi iz usta.
Webkamere Livestream
Golovi
-
Recent Posts
-
-
-
-
Igrice
-
Recepti
