19.06.2014 | autor vugla
Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir… I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: ‘Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!’. I ode on do sove i pita je odmah:
– Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
– Pa bio je tu neki za dugačkim ušima…
Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
– ‘Ajde, probudi se, molim te!!!
– Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
– Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!
– Kakav gel, šta će ti gel?!
– Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel… (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
– E, al’ će magarac da najebe!!!
19.06.2014 | autor vugla
Iznajmljujem ne nove ali dobro očuvane kondome za spoljnu i unutrašnju upotrebu.
Šifra: Student.
19.06.2014 | autor vugla
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
– Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
– Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
– A zašto? – upita čarobnjak.
– Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.
19.06.2014 | autor vugla
Mujo se vratio iz Švajcarske gde je bio u šopingu. Pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je bilo tamo?
– Sve je u redu, samo su trgovci prevaranti. U kilogram sira uvalili mi 200 grama rupa…
19.06.2014 | autor vugla
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
– Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
– Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
– Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
– Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
– A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
18.06.2014 | autor vugla
Srećni otac ćerci Jasmini želi srećan drugi rođendan i da nam poživi još toliko!
18.06.2014 | autor vugla
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
– Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako Perice?
– Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
18.06.2014 | autor vugla
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
– Hristo Stoičkov – kaže poznati fudbaler.
– Vaistinu stoičkov – odgovori plavuša.
18.06.2014 | autor vugla
Po podočnjacima se noć poznaje!
18.06.2014 | autor vugla
Ulazi čovek u prodavnicu kad na njega naleće drugi čovek, sav iznerviran i nešto gunđa. "Svašta" – pomisli i pita prodavačicu:
– Šta se desilo?
– Pa eto dešava se, sve je u redu… mi prodavci svašta preživljavamo – reče prodavačica plačnim glasom.
– U redu, nego došao sam da kupim kovertu.
– Kakvu ćete kovertu… u obliku srca, zvezde, meseca, četvrtastu, …?
– Paa, dajte mi četvrtastu.
– Dobro, a hoćete li plavu, roze, sivu, žutu…?
– ‘Ajde plavu!
– Sa markicom ili bez?
– Uf, dobro, sa markicom.
– Hoćete belu, plavu, crvenu, roze markicu?
– Dajte mi plavu…
– Hoćete li markicu sa životinjama, ljudima, prirodom…?
– ‘Ajde više, dajte mi sa životinjama.
– Hoćete insekte, divlje životinje, ptice…?
– Eh, može sa pticama…
– Hoćete selice, grabljivice…?
U toku razgovora ulazi čovek koji je malo pre izašao onako ljut i stavlja na sto govno, pa kaže:
– Za ovakvo govno mi treba toalet papir!
17.06.2014 | autor vugla
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu:
– Doktore, žena mi je trudna.
– To je lepa vest!
– Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
– Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza?
– Pa ono, sediš pored rupe i zavijaš!
17.06.2014 | autor vugla
Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:
– Evo ti ulje, jebalo te ulje!
17.06.2014 | autor vugla
Vršila se anketa u Nemačkoj, sa sledećim pitanjem: “Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli?”
Posle nedelju dana objavljeni su odgovori:
18% Da, ovde im nije mesto!
5% Ne, dobri su to ljudi!
77% Neka nas!
17.06.2014 | autor vugla
Policija je postavila policajca na groblje, jer je nepoznati počinilac krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi penzionere, bakicu i dekicu koji nameravaše na groblje i upita ih šta rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
– Mi smo siromašni penzioneri koji pozajmljuju trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije donje rublje. Znate gospodine policajče, mi smo siromašni i ne možemo kupovati donji veš od male penzije. Policajac se sažali i obeća da ih neće kazniti ako mu pokažu taj donji veš. Dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaće na kojima je bilo napisano: "POČIVAO U MIRU BOŽJEM", a onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo: "OŽALOŠĆENA DO GROBA!"
17.06.2014 | autor vugla
Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
16.06.2014 | autor vugla
Dragi dnevniče, danas se desilo nesto užasno! Stavljala sam statuse ceo dan ali ni jedan nije imao preko 20 lajkova. Ne znam šta se desava. Šta da radim sad? Očajna sam, da li da se slikam opet polugola? Da, to ću da uradim! Jedva čekam, opet ću biti popularna! Ali nije samo to problem… Sutra mi je sa Markom 5 dana, volim ga nemoguće. Ne znam kako da mu kažem. Umreću ako me ostavi. ‘Oću da mu rodim decu, umrla bih bez njega čini mi se. Odoh sad u školu, javljam ti se kad dođem.
*******
Uf, evo me opet. Ne mogu da verujem šta se desilo. Znači užas. Marko me je ostavio!!! I to zbog one gaborke, neću ni ime da joj pominjem. Zamisli, danas je obukla čarape iz Terranove i majicu iz NewYorker-a! Nosila je neku tašnu što je kao u XYZ kupila. Gde to imaaa?!?!?!? Pih! Ali nema veze, ja sam izašla sa Nemanjom sad. Volim ga nemoguće! A ne znam kako da mu kažem. ‘Oću da mu rodim decu, umreću ako me ostavi! lmam još jedan problem ogromni… Nestalo mi je pudera. Zamisli to, blaam! Danas sam ceo dan bila u školi bez nje, a nisam imala para da je kupim. Kukuu blaam, htela sam da propadnem u zemlju. Još smo se slikali danas, aooojj. Ali nema veze, nije to ništa, 2 kila fotošopa će to da reši začas. I da, izbacila sam onu sliku, predobra je. Stavila sam u opis onu novu pesmu od Elitnih Odreda, hihihi. Odoh sad da legnem, ali naviću alarm da me probudi za 2 sata, da proverim lajkove i pitanja na ask-u!
16.06.2014 | autor vugla
Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
– E stari moj, pa to zna svaka budala…
– Zato te i pitam! – odgovori seljak.
16.06.2014 | autor vugla
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada je hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!
16.06.2014 | autor vugla
Zašto Majkl Džekson ima premale pantalone?
Pa nisu njegove!
16.06.2014 | autor vugla
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
– Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
– Ako, ako, samo ti trljaj.
– Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
– Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
– Mamoooooo, naš’o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
13.06.2014 | autor vugla
Šta koriste Slovenci za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
13.06.2014 | autor vugla
Na konferenciji za štampu Džordž Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja irački novinar:
– Mi u Iraku volimo da gledamo američke filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se ličnosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?
Buš:
– Zato što se radnja odigrava u budućnosti!
13.06.2014 | autor vugla
Rešila "Coca-Cola" da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
– Je l’ može u molitvi umesto onog "daj nam Bože, hleb naš nasušni", da bude "daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu"?
Pop:
– A što?
– Ma… mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
– Pa ne znam ja… morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
– Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam…
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
– Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! – zovne on njega mobilnim i pita ga:
– Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?
13.06.2014 | autor vugla
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
– Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut’ pa nek ona zatrudni!
13.06.2014 | autor vugla
Govori otac svom sinu mongoloidu:
– Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
– Nećuuuu.
– Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
– Neću, nećuuu, nećuuuu….
– Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
– E, al’ si me napravio…
12.06.2014 | autor vugla
Petogodišnji dečak pita drugaricu:
– Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
– Jednu Barbiku! A ti?
– Ja ću tražiti jedan Tampon!
– Sta ti je to.. Tampon?
– Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!
12.06.2014 | autor vugla
Kaže učiteljica đacima:
– Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
– Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
– Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
12.06.2014 | autor vugla
Šalje devojka poruku svom dečku:
– Ako spavaš, pošalji mi svoje snove, a ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh!
Odgovara joj on:
– Ljubavi, na WC šolji sam, šta da ti pošaljem?
12.06.2014 | autor vugla
Vozi se čovek kući sa novogodišnje žurke, malo pripit, zaustavlja se na crveno na semaforu. Tad mu na prozor neko zakuca, čovek spusti prozor, kad nešto žuto progovori:
– Ja sam mali žuti, peder sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da popijem!
Čovek sav zbunjen, da mu zaostalu limenku piva, mali žuti je uzme i zbriše. Posle trećeg semafora, čovek opet staje na crveno, kad mu na prozor zakuca mali crveni:
– Ja sam mali crveni! Peder sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da pojedem!
Čovek nađe neku zaostalu kutiju keksa, da je malom crvenom a ovaj uzima i zbriše! Na petom semaforu, opet neko zakuca na vrata. Čovek opet spušta prozor i ugleda malog plavog. I pre nego što je mali plavi išta rekao, čovek će njemu:
– Znam, sve znam, da pogodim, ti si mali plavi, peder si i jako si agresivan! I koji kurac ti sad treba?
– Vozačka i saobraćajna!
12.06.2014 | autor vugla
Isus se posle dva-tri dana otkači sa krsta na kome je bio razapet i poče pogubljeno da luta po pustim predelima. Posle puno sati lutanja nailazi na slepog i izmorenog starca koji se smuca po pustari. Isus mu prilazi i pita ga šta radi ovde i šta to traži. Ovaj mu odgovara da je izgubio sina. Isus, znatiželjan, priupita starca kako izgleda njegov sin, a ovaj mu odgovara da je njegov sin imao proboden ekser u levoj ruci. Isus pogleda u svoju levu ruku i vidi proboden ekser. Zatim starac nastavi i reče mu da je imao takođe ekser i u desnoj ruci. Na to Isus spazi u svojoj desnoj ruci ekser. Starac mu reče da je njegov sin imao eksere i u nogama. Isus na to pogleda u svoje noge i vidi eksere i sav radostan uzviknu:
– Tata?
A starac, zapanjen od sreće, zaplače i uzviknu:
– Pinokio, sine moj!
Instaliraj
